Смешные фразы про похмелье
У тро вечера бодунее.
С амое лучшее лекарство от похмелья: вчера не пить!
У ронили водку на пол. Отовали Саше руки.
И сказало пиво пенное, не пей меня, я тебе утром пригожусь
В нимание, на российский рынок в пятницу выпущена новая новинка:
Орбит-цитрамон. По прогнозам маркетологов, пик продаж придется на утро ближайшего понедельника.
В ид похмельного синдрома: «Голова не болит, но очень мешает»
П окурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует…
Н ам не страшен грипп «Свинячий» — потому что мы «синячим».
В самый разгар пьянки всегда найдется какая-нибудь с*ка, которая ляпнет:» А СЛАБО.
А лкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем
2 января. С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстёгивать пижаму — отлетели пуговицы. Взялся за портфель — отпала ручка. Боюсь идти в туалет.
Ж изнь прекрасна и удивительна, если выпьешь предварительно
В еду здоровый образ жизни – не курю… Боюсь, что перегар сдетонирует…
Э х, жизнь моя, жестянка Да ну ее в болото. До часу ночи пьянка, До полшестого рвота.
Н ародная мудрость -что упало то бухало.
К огда пьешь водку, запиваешь пивом, коньяком, потом кофе, а еще и куришь – это считается нормально. А не фильтрованная вода в чайнике – плохо для здоровья
К руговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили.
Н аш ответ соку «Я» — водка «Ы»
С ползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.
Б ухая голова ногам покоя не дает
В место чая утро рано Выпил водки два стакана.
Вот какой рассеянный С улицы Бассейной.
А я пьяная увереннее на каблуках хожу. я пьяная вообще много чего увереннее делаю.
В от О чем Думает Каждый Алкоголик
В роде выпила шампан стаканского, а заплетык языкается, хотя я стёклая в трезвышко!
Л учше пусть будет стыдно утром, чем скучно вечером.
Н а фестивале пива, был только один био-туалет, по кассовым сборам он превзошел аватар
Г оворят, что женщины слабый пол. но не один мужик с похмелья не сможет сварить борщ и убрать в квартире
П раздник без водки, как паспорт без фотки!
Г ады-немцы наступают, Что-то весело кричат. И откуда они знают, Что я пропил автомат?
О й как мне карандашо, ведь сегодня тяпница.
С егодня утром по зеркалу такие ужасы показывали.
Я человек-невидимка! Потому что трезвым вы меня сегодня не увидите!!
Д айте мне тазик пива, тазик водки. и тазик просто.
И звини сегодня прийти не смогу. Приду завтра.
Похмелье.
В о мне столько собственной дури, что я прекрасно экономлю на алкоголе.
В одка,пиво и вино. ЗДРАВСТВУЙ МАМА! Я в гавно.
Д ед Мороз – красный, ёлка — зеленая. Если наоборот — значит, тебе уже хватит.
3 литра пива. 2 селёдки. наконец-то у меня дома аквариум =
В ы что вчера делали? — Пили. — А что вчера было? — Деньги
Ч то у трезвого на уме, то у пьяного уже внутри.
С тёмным пивом в светлое будущее
П раво на хранение и ношение холодного пива.
В ыпивать стакан вина в день считается полезным. Сегодня я сделала 7 полезных дел.
С просонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы. А с похмелья — это когда находишь.
В о время пьянки мы чувствуем себя личностью, на утро – организмом.
Б еленькая пpобочка, C2H5 в воде.
Кто не знает водочкy? Водкy знают все!
Мальчики на пpазднике собеpyтся в кpyг.
Ах, как пьется водочка-а-а!Водку любят все!
К октель 3 поросёнка это когда берёшь ящик водки и 2 своих друзей!
К огда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 33 и 2 бутылки шампанского помогают вернуться в детство…
С амое страшное — это проснуться с похмелья в комнате смеха.
П иво приходит в желудок, а там водка! — Подвинься! — Не подвинусь! — А ну пошли выйдем!!
Ч то вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?!
Ааа, вспомнил! Черт, вспомнил! Блиииин! Как забыть? Как же забыть.
М ужество, честь и отвага — три признака алкогольного опьянения
К огда клеешь обои главное — чтобы не было пузырей. А то взяли мы как-то два пузыря.
Т ушь осыпалась слегка, на туфле нет каблука, пол-ногтя как не бывало, Это где же я бухала?
И сказала Фея Золушке: Но помни! В полночь волшебство отпустит и начнется сушняк!
П РИХОДИЛА ПОДРУГА В ГОСТИ,СКАЗАЛА:
”НЕ ГРУСТИ,ЩАС СПОЮ:!
И ВЕДЬ….СПОИЛА,ЗАРАЗА!
П омогу бросить пить! Выпью всё сам.
Д руг — это не тот, кто тащит тебя домой после пьянки, а тот, кто ползёт с тобой рядом.
П иво,водка и вино. Здравствуй мама, я в говно
У меня в кармане две тысячи. Они так и жаждут превратиться в двенадцать рублей и похмелье.
В идишь 8 миллиардов, Якобы твоя заначка, значит больше пить не надо, это белая горячка
П левали на печёнки мальчишки и девчёнки
К ак просто пить! Как сложно встать.
В одка создана для того, чтобы русские не правили миром.
— А в целом ты как?
— А в целом, я вдребезги.
Ч резмерное злоупотребление алкоголя может привести к беременности.
С колько гостя не корми, он всё равно напьётся.
К то к нам с пивом придет, тот за водкой и побежит)))
Я переживаю, что алкоголь влияет на мою память,
а еще я переживаю, что алкоголь влияет на мою память.
В продаже появилась новая минералка «Утреннее западло», которая открывается только штопором.
П ейте пиво пенное! рожа будет вооот такенная! а чем больше наши рожи, тем теснее наши ряды!
В сё. Я решил бросить пить. Не могу уже. Захожу в туалет и по привычке становлюсь на колени.
У тром встал, попил водички, поблевал, поссал в ведро, ху*вато с непривычки, а привыкнешь – ничего!
О й, мальчики! я такая пьяная. прям, как вам надо!
С тыдно за вчерашнее, но не помню перед кем.
Ч то — то минздрав не убедительно предупреждал.
П ятый день не могу выйти из запоя. Ну, когда же кончится эта проклятая зарплата?!
В се сказанное после 5-го бокала — утечка информации.
Ч тобы напиться до безобразия, мне теперь хватает одной рюмки. Не могу только запомнить, тринадцатой или четырнадцатой
И солнце светит ярче, и красивей пейзаж, когда в желудок льется С2Н5ОН.
Е сли зеленый чай просто выведет из Вашего организма вредные шлаки, то уж спирт сожжет их на корню!
Я вот тоже сначала думалa — любовь, любовь. А потом в моей жизни появилась водка.
Источник
Смешные статусы про похмелье
Хуже всего после похмелья колобку: у него всё болит
Виски – если вы прочли это слово с ударением на 1-й слог-вы алкоголик.
Даже если спирт замёрзнет всё равно его не брошу. Буду грызть его зубами, потому что он хороший.
Проблема не в том что я пью, а в том что я не считаю это проблемой
Не все то пиво, что желтое и пенится.
Дайте выпить, а то так кушать хочется, что аж переночевать негде!
Пейте дети молоко, а не то, что я вчера.
Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной денег на пиво – не дала… Как была жабой, так жабой и осталась
Живешь -выпить хочется,выпьешь-жить хочется!
Каламбия пикчерс не представляет сколько студент за 5 лет выпивает
Только я могла, напившись, орать на всю улицу:” Звёзды. Загадывайте желание, я упала!”
Лучше выпить пива литр, чем не выпить пива литр
Теперь пью в дни начинающиеся на С. Среда, суббота и … сегодня!
Мужик просыпается с офигенного похмелья. Ну, он кое-как повернулся на бок и стонет: “Ша-арик… Ша-а-арик…” Подбегает пес. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: “Ищи!”
Когда тоскливо на душе, И “Neskafe”-не лезет в глотку, Ты позвони скорее мне, МЫ ВМЕСТЕ НАСКРЕБЕМ НА ВОДКУ.
Мы в ответе за тех, кого напоили!
Пьянству бой, пьянству плейбой!
Новый тариф ПОХМЕЛЬЕ – вы платите только за те разговоры, которые помните…
Новая акция! Собери один миллион крышечек от пива “Старый мельник” – и получи искусственную почку!
Только русский человек может поспорить на ящик водки, что бросит пить
Я не люблю водку, но мне нравится то, что она со мной делает…
Водка – мягкая, сок – добрый, сигареты – легкие, так почему же так на утро хреново?
Жду подруг на чай, протираю рюмки…..
Пиво к обеду в меру бери. Пей понемногу – литра по три
С кем напьёшься – с тем проснёшься!
Я столько читал о вреде алкоголя, что решил навсегда бросить читать.
Если похмелье не лечить то оно проходит за день! Если лечить за 10
О сколько нам открытий чудных говорит после пьянки телефон.
Подруга посылает сообщение мужу: “Ты у меня самый лучший !” Муж отвечает: “Бухаешь или сравниваешь?”
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов!
Метель! Морозы! Шампанское! Конфеты! Розы! Друзья! Подарки! Дети! Елки! Вино! Салат! Прикид из шелка! И снова тосты! Водка! Пиво… Не запретишь нам жить красиво! Жаль что к утру финал один… Рассол! Фестал и анальгин .
Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол – и так не охота вставать.
Источник
Смешные статусы про похмелье
С наступающим Вас опьянением.
Борода растет, похмелье не проходит.
Купил порошок,а на нём написано: 100 грамм бесплатно. Открываю…а там только порошок!
Реальный пи*дец это когда на вопрос “Чё вчера со мной было?” тебе приходит ссылка на youtube
Тело спит, оно устало, ведь оно вчера бухало. Мозгу тоже не до тела, тихо спят его отделы. И желудок спит усталый – только язвы не хватало. Только печени не спится – надо ж было так напиться.
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная… 2. Кто пьяная? Я пьяная. 3. На вопрос таксиста: “Куда едем?” – треснусть его по голове сумочкой и сказать: “Не твоё дело, скотина”
1 января… случай в аптеке… Дайте пожалуйста что-нибудь от похмелья.. и тест на беременность на всякий случай.
Если пьянку нельзя предотвратить, тогда надо её возглавить.
– Опять ты пил? – Не пил! – Ты же за косяк держишься. – Не пил! – Тогда скажи “Гибралтар”. – Пил!
Предварительные ласки – это бутылка пива перед стаканом водки…
А что будет, если выпить очень много водки ? – Будет послезавтра.
Бросил пить. Надо это отметить.
Пию…. точнею пую, ну короче бухаю ужо.
Только в России брелок-открывашка может висеть на связке с ключом от автомобиля.
И мы пели, а потом пили, опять пили и снова пели, потом только пили, потому что петь уже не могли.
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
Пить за здоровье — это всё равно что воевать за мир.
Лучшая закуска – это квашеная капуста: и выставить на стол не стыдно, и сожрут – не жалко..
Жил-был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан. Т.к. с юмором проблем нету, он своих детей (мальчик и девочка) назвал Рома и Джина
Мы на Pepsi ставим крест, Пиво – поколенье Next
Я на улицу боюсь. Я на улице сопьюсь.
Официант, подайте дверь! нам нужно выйти!
Пиво водкой запиваешь,сухари ты в рот кладёшь,утром будет что ты знаешь-с бодуна совсем умрёшь.
Нах*й кофе! Нах*й чай! Минералка выручай!
Душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки.
И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!
Сегодня праздник у девчат, сегодня будет пьянка. И щечки девичьи горят с похмелья спозаранку. Стоят девчонки, лежат девчонки. Приходится переступать. Потому что на 10 девчонок пацаны взяли 7 по 0,5!
Почему ты мне больше не звонишь? – Пить бросил
Жить в России хорошо! Пока не протрезвеешь!
Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
Прошло 7965 дней, с моего появления на свет!Ура. круглая дата!
Источник
Смешные фразы про похмелье
М ужик просыпается с офигенного похмелья. Ну, он кое-как повернулся на бок и стонет: «Ша-арик. Ша-а-арик. » Подбегает пес. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: «Ищи!»
К огда тоскливо на душе, И «Neskafe»-не лезет в глотку, Ты позвони скорее мне, МЫ ВМЕСТЕ НАСКРЕБЕМ НА ВОДКУ.
М ы в ответе за тех, кого напоили!
Н овый тариф ПОХМЕЛЬЕ — вы платите только за те разговоры, которые помните.
Н овая акция! Собери один миллион крышечек от пива «Старый мельник» — и получи искусственную почку!
Т олько русский человек может поспорить на ящик водки, что бросит пить
Я не люблю водку, но мне нравится то, что она со мной делает.
В одка — мягкая, сок — добрый, сигареты — легкие, так почему же так на утро хреново?
Ж ду подруг на чай, протираю рюмки…..
П иво к обеду в меру бери. Пей понемногу — литра по три
С кем напьёшься – с тем проснёшься!
Я столько читал о вреде алкоголя, что решил навсегда бросить читать.
Е сли похмелье не лечить то оно проходит за день! Если лечить за 10
О сколько нам открытий чудных говорит после пьянки телефон.
П одруга посылает сообщение мужу: «Ты у меня самый лучший !” Муж отвечает: «Бухаешь или сравниваешь?”
Е сть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов!
М етель! Морозы! Шампанское! Конфеты! Розы! Друзья! Подарки! Дети! Елки! Вино! Салат! Прикид из шелка! И снова тосты! Водка! Пиво… Не запретишь нам жить красиво! Жаль что к утру финал один… Рассол! Фестал и анальгин .
А лкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол – и так не охота вставать.
С наступающим Вас опьянением.
Б орода растет, похмелье не проходит.
К упил порошок,а на нём написано: 100 грамм бесплатно. Открываю. а там только порошок!
Р еальный пи*дец это когда на вопрос «Чё вчера со мной было?” тебе приходит ссылка на youtube
Т ело спит, оно устало, ведь оно вчера бухало. Мозгу тоже не до тела, тихо спят его отделы. И желудок спит усталый — только язвы не хватало. Только печени не спится — надо ж было так напиться.
А лкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
Т ри стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная. 2. Кто пьяная? Я пьяная. 3. На вопрос таксиста: «Куда едем?» — треснусть его по голове сумочкой и сказать: «Не твоё дело, скотина»
1 января. случай в аптеке. Дайте пожалуйста что-нибудь от похмелья.. и тест на беременность на всякий случай.
Е сли пьянку нельзя предотвратить, тогда надо её возглавить.
— О пять ты пил? — Не пил! — Ты же за косяк держишься. — Не пил! — Тогда скажи «Гибралтар». — Пил!
П редварительные ласки – это бутылка пива перед стаканом водки…
А что будет, если выпить очень много водки ? — Будет послезавтра.
Б росил пить. Надо это отметить.
И мы пели, а потом пили, опять пили и снова пели, потом только пили, потому что петь уже не могли.
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
Н ах*й кофе! Нах*й чай! Минералка выручай!
Д уша просит ананасов в шампанском, организм требует водки.
И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!
С егодня праздник у девчат, сегодня будет пьянка. И щечки девичьи горят с похмелья спозаранку. Стоят девчонки, лежат девчонки. Приходится переступать. Потому что на 10 девчонок пацаны взяли 7 по 0,5!
П очему ты мне больше не звонишь? — Пить бросил
Ж ить в России хорошо! Пока не протрезвеешь!
Л ично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
П рошло 7965 дней, с моего появления на свет!Ура. круглая дата!
Н е пейте чай, а пейте водку.
Она изменит вам походку.
К оньяк полезен юношам, особенно когда его пьют девушки.
Ч то Вы пьёте ? – Конь – Як. – А сколько Вы пьёте . – Поменяйте животных местами.
В сегда держите бутылку шампанского в холодильнике для особых случаев — иногда особым случаем может быть то, что у вас есть бутылка шампанского в холодильнике!
В одка проблему, конечно, не решает… Но и безалкогольные напитки тоже не помогают!
И ногда хочется. ..напиться и поплакать!. . .. А получается нажраться. . и поррржать!!
К расное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
Н е блюйте под стол, там гости!
Б ывает в жизни так тоскливо, что даже чай не лезет в глотку, а лезет в глотку только пиво, которым запиваем водку
С мс от девушки.Сегодня напьюсь. Трубку не бери.
Р аз бутылка, 2 бутылка будет вееесееелоо, раз словечко, 2 словечко, будет пееесееенкаа
В ыпью пива полторашку-буду пьяной я в какашку
В ечером 100 грамм водки – ничто, утром – ВСЁ!
Я думаю надо сразу брать ТРИ, чтоб потом не бегать за ВТОРОЙ)))
А теперь выпьем за твоих родителей которые не размазали тебя по простыни
С амые распространённые виды спорта это : ЛИТР-БОЛ, ФИГУРНОЕ ШАТАНИЕ И СИНХРОННЫЙ СУШНЯК)))
К илометр за хлебом — далеко. 2 километра за пивом — рукой подать.
У тро с похмелья: «-А где мой вчерашний день?»
П охмелье – это когда джинсы первей кроссовок снимаешь
П очему в холодильнике емкостью 160 литров умещаются только 64 бутылки пива?
В ыдержка из меню: Безалкогольный коктейль «Недоумение» (200мл) 400р.
У тро. Мужик с похмелья. Жена пристает и так, и сяк — ноль эмоций. Жена: — Любимый, ну хочешь я стану раком? — Я хочу, чтобы ты стала пивом!
Т олько в России фраза «поправить здоровье” означает нажраться еще сильнее чем вчера…
Л юбимая женская забава: набраться алкоголя — набраться смелости — набрать номер.
П ию. точнею пую, ну короче бухаю ужо.
Т олько в России брелок-открывашка может висеть на связке с ключом от автомобиля.
П опросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной денег на пиво – не дала… Как была жабой, так жабой и осталась
Ж ивешь -выпить хочется,выпьешь-жить хочется!
Е сли трезво смотреть на вещи, невольно хочется выпить.
Ч то такое скорость света? Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.
Б ыстро выпитый стакан налитым не считается
Я тоже думала, что люблю кефир, пока водку не попробовала
В ыпей воды — удиви печень.
А между первой и второй наливай еще одну
П осле десятого тоста я наконец почувствовал себя в своей тарелке.
Р усские мужики редко ходят к зубному, потому что боятся. Боятся, что потом два часа нельзя будет пить.
Ч увствую себя, как верблюд — месяц не пью
Х уже всего после похмелья колобку: у него всё болит
В иски — если вы прочли это слово с ударением на 1-й слог-вы алкоголик.
Д аже если спирт замёрзнет всё равно его не брошу. Буду грызть его зубами, потому что он хороший.
П роблема не в том что я пью, а в том что я не считаю это проблемой
Н е все то пиво, что желтое и пенится
Т а-а-а-к, по какому поводу пьянка?
— Покупку обмываем.
— Это хорошо. А что купили-то?
— Три бутылки водки!
Д айте выпить, а то так кушать хочется, что аж переночевать негде!
П ейте дети молоко, а не то, что я вчера =(
К аламбия пикчерс не представляет сколько студент за 5 лет выпивает
Т олько я могла, напившись, орать на всю улицу:» Звёзды. Загадывайте желание, я упала!»
Л учше выпить пива литр, чем не выпить пива литр
Т еперь пью в дни начинающиеся на С. Среда, суббота и . сегодня!
П ить за здоровье — это всё равно что воевать за мир.
Л учшая закуска — это квашеная капуста: и выставить на стол не стыдно, и сожрут — не жалко..
Ж ил-был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан. Т.к. с юмором проблем нету, он своих детей (мальчик и девочка) назвал Рома и Джина
М ы на Pepsi ставим крест, Пиво — поколенье Next
Я на улицу боюсь. Я на улице сопьюсь.
О фициант, подайте дверь! нам нужно выйти!
П иво водкой запиваешь,сухари ты в рот кладёшь,утром будет что ты знаешь-с бодуна совсем умрёшь.
Источник
